Pyetja: A ka një parodi për një testament të vdekjes?
Një lexues pyet: "Një mik i imi, i cili është nënkryetar i një kompanie të titulluar, sugjeroi që unë të tregoja për njerëzit që kanë regjistruar një Besëlidhje të Vdekjes (vdekja e një të dashur) dhe t'u afrohemi atyre për të shitur shtëpinë e tyre ose për të marrë pjesë në funeralet Por nuk e di se si mund te jete me i mire dhe me i mire . Faleminderit, Debbie. "
Përgjigje: Kjo temë e veçantë për një Besim të Vdekjes ka qenë në mendje kohët e fundit, ndoshta sepse unë kam qenë duke shitur një numër jashtëzakonisht të lartë të shtëpive në Sacramento që përfshijnë një vdekje në një farë mënyre. Në fillim skuqem, unë jam i tunduar të them se ju keni një ide të shkëlqyer të të qenit të afërm të pikëlluar - dhe faleminderit për idenë, Debbie, duhet ta bëj vetë.
Unë jam duke kërcyer me ty, Debbie. Le të bëhemi serioz për vdekjen. Së pari, mund të nxirrni emrin e të ndjerit nga një Deklaratë e Vdekjes e regjistruar në regjistrimet publike. Kini parasysh, megjithatë, se jo të gjitha afishet e vdekjes regjistrohen menjëherë pas goditjes së kovës. Ju mund të jeni më mirë të pastroni njoftimet për vdekje të botuara në gazetë.
Çfarë është një testament i vdekjes?
Për pjesën tjetër të juve, një Deklaratë e Vdekjes është një instrument i nënshkruar zakonisht nga një i afërm ose një person i afërt me të ndjerin. Ai thotë se personi i vdekur është i njëjti person që ishte në titull të pronës së paluajtshme të përshkruar në Deklaratën e Vdekjes.
Kontributi në përgjithësi regjistrohet në regjistrimet publike, së bashku me një kopje të çertifikuar të certifikatës së vdekjes, shpesh në kohën e shitjes së pronës.
Megjithatë, besimi i vdekjes dhe çertifikata e vdekjes shoqëruese mund të paraqiten në çdo kohë nga të mbijetuarit. Avokatët avokatë në përgjithësi përgatisin Reliefin e Vdekjes, por në kompanitë e mëparshme të titullit do ta përgatisin dokumentin, edhe pse mund të gjeni disa kompani të titullit që ende e bëjnë atë sot.
Tani, prapa te ty, Debbie. Këtu janë mendimet e mia përse kjo është një ide e keqe për ju. Por nëse insistoni ta bëni atë, këtu janë disa ide të shkëlqyera.
Si të mos afrohesh me ngacmimin kur shkelësh një besim të vdekjes
- Prisni derisa trupi të jetë në tokë ose të deportohet ndryshe. Unë e di se zemra juaj është në vendin e duhur, Debbie, dhe natyrisht që ju doni të mbrojtur familjen e pikëlluar nga të qenit i goditur nga një agjent i patundshmërive më pak të ndjeshme, i cili ndoshta po nxiton për të bërë një dollar të shpejtë, por durimi është një virtyt, ata thonë. Pas lopës së fundit të papastërtisë, shkoni për të.
- Mos tërheq vëmendjen te vetja. Ju ndoshta nuk duhet të zip në parkingun në shërbimin e varrimit me reklama të pasurive të patundshme suvatuar në të gjithë makinën tuaj dhe shpërthim Warren Zevon belting jashtë Knockin 'në Door Heaven's. As nuk duhet të vishni një bord të ndezur sanduiç që pulson me dritat: Listoni me Debbie. Listoni me Debbie.
- Mos rri pezull nga libri i mysafirëve për të shpërndarë kartat e biznesit. Muttering: "Unë jam aq i keq për humbjen tuaj, ju duhet listën me Debbie," ka të ngjarë të merrni një ftesë të shpejtë për të lënë. Përveç kësaj, njerëzit nuk mund t'i lexojnë kartat tuaja kur sytë e tyre janë të gjitha të fryrë, të njomë dhe të paqartë.
- Mos ofroni të flisni gjatë shërbimit. Kur ministri pyet nëse dikush tjetër ka ndonjë gjë që duan të shtojnë, NUK ngre dorën, pavarësisht nga tundimi. Kjo nuk është një kohë e mirë për të kryer fjalën tuaj të ashensorit: nëse kërkoni një sekser, pavarësisht se sa të kujdesshëm apo të shqetësuar shfaqet publiku, sepse ata nuk ju njohin. Ju lutem mbani mend, ndërsa entuziazmi juaj për listën rritet, ju jeni ende një i huaj për këta njerëz.
- Përmbahuni nga xhamat e mbeturinave në parkingun me Flyers Debbie Meet . Megjithëse keni qenë kaq i kujdesshëm për të shtypur këto fletushka në anën e pasme të Besimit të Vdekjes, kjo qasje e marketingut mund të duket sikur jeni duke kursyer pemë pasi që Deklarata e Vdekjes është duke bërë një qëllim të dyfishtë, por sa për këtë - si të mos shtypni deklaratën në të gjitha? Konsideroni në vend që të bëni një donacion për Mbrojtjen e Natyrës. Përveç kësaj, më besoni, fletushkat tuaja thjesht do të fluturojnë në një fllad, do të thërrasin një fëmijë që nuk dyshon në fytyrë, dhe pastaj prindërit e fëmijës do të hedhin gurë në makinën tuaj për të qarë këlyshët e tyre.
Mënyra të pranueshme për t'iu qasur vuajtjeve kur të ndiqni një besim të vdekjes
- Konsideroni shpërndarjen e kutive të vogla të indeve, të markës me emrin e kompanisë tuaj. Nuk po ju sugjeroj që të hidhni mbi tavolinat ose të hedhni një kuti të indeve për atë djalë në pjesën e pasme të dhomës, por largoni disa qese të indeve nga çanta juaj, duke shtyrë personin tjetër pranë jush dhe duke pëshpëritur duke derdhur indet në sy , ju lutemi të kaloni këto, është një mënyrë e qetë dhe dinjitoze për të prezantuar veten. Emri i kompanisë suaj, faqja e internetit dhe numri i telefonit duhet të shtypen diskretisht, duke përdorur një font të shijshëm si Baskerville italic; nuk ka komik Sans, ju lutem. Pastaj, kaloni në heshtje rreshta disa herë gjatë shërbimit për të shpërndarë.
- Kaloni në mënyrë të përsëritur përmes linjës për ushqim. Në këtë mënyrë ju mund të shoqëroheni pa qenë i dukshëm. Teksa arrini te pykja e djathit të mbërthyer në një kruese dhëmbësh me një ullinj në krye dhe po, e di, ju urreni ullinjtë, mund të krijoni një bisedë intime me personin në vijë pranë jush: "Kam pasur një regjistrim të tillë besimin e vdekjes, pasi nëna ime vdiq, a u pëlqen ullinj? "
- Të marrësh me qira një lojtar skocez për të argëtuar. Kjo është e mrekullueshme. Askush nuk do të pyesë se nga ka ardhur ai. Askush nuk do ta kërkojë që të largohet. Ai mund të kalojë në funeralin në një kilt, duke luajtur atë çakëll, dhe të gjitha gratë që po qanin, do të ndalen të paguajnë respekt. Kur ai ka përfunduar duke luajtur, lojtari i gishtave mund të shpallë në atë simpatik simpatik skocez: Sponsorizuar në Simpatia nga Debbie Realty .
- Ndani një shfaqje diapozitivësh për fotografinë në lidhje me dështimin në iPad tuaj. Ky prezantim mund të quhet Vende të preferuara të z. Filloni me Besimin e Vdekjes. Pastaj, duke përdorur Photoshop, mund të futni në mënyrë krijuese trupin e të ndjerit në foto të monumenteve të ndryshme rreth qytetit. Natyrisht, një nga ato monumentet historike është zyra juaj e pasurive të patundshme. Ndani këtë gjatë koktejeve në pritje. Jetë i sigurt për të pirë më shumë se e nevojshme.
- Prezantoni lojën e partisë me kontratë kur të gjithë kanë filluar të pijnë. Njerëzit e dehur dhe të dëshpëruar bëjnë klientët më të mirë të pasurisë së patundshme, ndonjëherë. Ata janë shumë të dehur për të debatuar me ju dhe nuk do të kujtojnë asgjë të nesërmen dhe, deri atëherë, do të kenë nënshkruar marrëveshjen tuaj të listimit . Ata do të jenë shumë të zënë ngushtë për të pyetur se si ka ndodhur. Ju do të jeni një hero.
Në kohën e shkrimit, Elizabeth Weintraub, CalBRE # 00697006, është një ndërmjetës-Associate në Real Estate Lyon në Sacramento, California.